ANTIQUATO?

Se non ricordo male ho acquistato il mio primo cellulare nel 1996/1997. Si trattava di un Motorolo che pesava (credo) circa 500 grammi e ogniqualvolta effettuavi o ricevevi una chiamata dovevi ricordarti di alzare l'antenna. Difetti tuttosommato trascurabili perché erano gli anni in cui un telefono cellulare era un...telefono! Un paio d'anni fa in occasione dell'acquisto di un nuovo cellulare cercai in una moltitudine di negozi un telefonino che facesse ciò per il quale, teoricamente, era stato progettato. E cioé: il telefono! Fu ricerca vana e allucinante come allucinati erano gli occhi dei commessi cui facevo la richiesta di vedere un telefono la cui unica funzione fosse per l'appunto quella di telefono! In un decennio ne ho cambiati diversi perché a causa della mia proverbiale distrazione spesso facevano fine ingloriosa (uno degli ultimi fu mio fedele compagno durante una...immersione subacquea!). Qualche giorno fa è arrivato un nuovo modello di cellulare. Apro la scatola, estraggo l'apparecchio (sottilissimo, leggero, con uno schermo molto grande ma soprattutto sofisticatissimo) e cerco il manuale di istruzione: non c'è. Al suo posto un Cd-Rom. Già questo mi pare assurdo: ho bisogno di un' apparecchiatura elettronica per cercare di farne funzionare un'altra. Boh! Comunque ligio come uno scolaretto, infilo il compact disc nel computer, aspetto che il manuale venga installato e comincio a scorrerne le 288 pagine (quasi quanto quelle del programma di Prodi). Ebbene: in 288 pagine, non c'é un - paragrafo - uno che ti spieghi cose che normalmente dovrebbero esserci in qualunque manuale di utilizzo di un cellulare e cioé:

1) COME DIAVOLO LO ACCENDO/SPENGO?

2) COME DIAVOLO ESTRAGGO LA BATTERIA?

3) COME DIAVOLO INSERISCO LA SIM?

4) (domanda opzionale, perché a questa la risposta c'é anche se c'è voluto un pò di tempo): DOVE DIAVOLO INSERISCO IL CARICABATTERIA?

Ma soprattutto:

CHI CAVOLO SCRIVE QUESTI MANUALI? Un ingegnere della Nasa?

Mah...

Che la forza sia con voi e.....A s'udëi!!!